S trop en F R?!

Il y a parfois des cas qui font sauter la soupape.
S trop en F R que d'aller chez son fournisseur de mobile demander une clé 3G?
J'avais pensé que la fameuse clé, en trois coups de cuillère à pot, je l'aurai dans mon trousseau. Que pouic!
Je m'présente chez SFR, jolie boutique proprette. Laurence Ferrari et Harry Roselmack m'accueillent au comptoir.
Courbettes et minauderies, biensûrbiensûr, une clé 3G, avec avantâââge client, tapoti-tapota, fichier, onvousfaitçapasdeproblème.
Le jouvenceau me regarde. Mot à l'oreille de la péronnelle. Sourire en coin, air coincé;
"Êtes vous monsieur B?"
(....)"Heeeeeuuuu....non. Sa femme, ça se voit un peu rassurez moi..."
"AAaaah, oui, alors non, si vous n'êtes pas monsieur B, c'est pas pôôôôôssible!!!"
Calme. Je reste calme. J'ai pas mal appris à maîtriser les choses ces derniers temps.
J'explique le topo à la face de carême, que môssieur y peut pas venir, que j'ai besoin d'une clé 3G, qu'il va pas me faire un foin et que je lui présente passeport, relevé du gaz, permis d'auto, relevé bancaire, première dan de judo, 50 mètres nage libre, macramé et tout un wagon de diplômes et paperasse, rien n'y fait, le blanc bec et sa blonde s'en soucient comme d'une guigne, si c'est pas monsieur qui se pointe, madame n'aura que dalle....
Allez vous faire lanlaire la sainte Nitouche et son béjaune, je change de crémerie!
Alors je pousse la porte d'en face. J'entre chez Darty, même s'ils nous font une météo de mouise ces temps ci, de toutes façons j'ai rien à perdre.
Au comptoir, Arlette Chabot, fagotée comme l'as de pique.
Moi, derechef, je lui sers ma bafouille.
"Clé 3G gnagnagna, client SFR, blablabla, à côté ils veulent pas walawala..."
Et l'Arlette, tranquille comme Baptiste me sort tout de go.
"Nous faisons confiance à nos clients"....
Dix minutes plus tard j'ai ma clé....
SFR...Le tri dans ses commerciaux.
Le poulbot ne fait pas l'AFR!
...C clai'R!...